Pokud tu budete tak prosím zanechte koment
díky

Leden 2009

Lady gaga

25. ledna 2009 v 20:01 | Martina Bačková |  MP3+ Klipy





spider vepř

4. ledna 2009 v 15:20


vtipkyy... ☺

4. ledna 2009 v 14:48 ☺☻Vtípky :D
Nastoupí stařenka do autobusu a ptá se řidiče: "Nechcete oříšky?" "Ale ano, děkuji." "Víš chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"Druhý den znovu: "Synku, nechceš oříšky?" "Ale ano, děkuji." "Víš chlapče, já už nemůžu, já už nemám zuby!"Třetí den znovu: "Synku, nechceš oříšky?"
Řidič už celý zvědavý se zeptá: "Babi, a odkud pořád máte ty oříšky?" "Z Toffifee...."


Přijde rus do zeleniny a ptá se: "Máte, prosím vás, jablka?" Prodavač: "Jistě, tady." Rus: "Vy máte jen takové malé? A co hrušky?" "Ano i ty máme, hned tam vedle." Rus: "To u nás máme čtyřikrát větší hrušky." Prodavač je rozhozený, popadne bedýnku s rajčaty a když prochází kolem Rusa říká: "Uhni Vole, nesu rybíz!"


Co vznikne skřížením cukráře a astronoma? Orion, vaše čokoládová hvězda.


Tři turisti byli v arábii. V jednom paláci objevili za neoznačenými dveřmi harém plný žen. Začali si s nimi užívat. Po chvíli se, ale ve dveřích objevil Šejk: "Všichni, kdo se dotkli byť jedné z mých žen budou potrestáni podle svého zaměstnání." První byl policista. "Stráže! Odvést a ustřelit penis!" zněl ortel. Druhý byl požárník: "Odvést a upálit penis." "A čím jsi ty?" zeptal se Šejk třetího. "Prodávám lízátka!"


Jaké tři největší krize prožívá muž? Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.


Jde žabička k zvěrolékaři s ponožkou na hlavě. Zvěrolékař se jí ptá: "Kdo ti to udělal, žabičko?" Žabička se změněným hlasem: "To je přepadení!"


Dva šestnáctiletí se baví: "Táta měl pravdu, když mi říkal, že nemám chodit do toho erotického klubu, že tam jsou věci, které bych neměl vidět." "Proč, prosím Tě. Cos tam tak strašného viděl?" "Tátu!"

Proč jsou blondýnky tak zmatené na dámských záchodech? Protože si musí samy stahovat kalhotky.

Klausová před hotelovou recepcí, recepční se jí ptá: "A vy jste kdo?" "No dovolte, první dáma!" "Ano, takže Eva a dál?"

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko." "Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy." "Máš štěstí." Hitler se podiví, ale pokračuje: "Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii." "Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: "Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?" "Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Blondýnka si stěžuje na veterině: "Ten pes je divnej, já mu dávám žrádlo a on nežere, nežere a nežere." A doktor vrtí hlavou a říká: "Protože je vycpanej, vycpanej a vycpanej."


Příjde policajt do papírnictví a zeptá se půvabné prodavačky: "Dobrý den, máte puntíkovaný sešit?" "Máme sešity linkované čtverečkované a prázdné,ale puntíkované sešity nevedeme." Druhý a třetí den se opakuje to samé, až čtvrtý den přijde náčelník. Prodavačka se ho ptá: "Co to tam máte za blázny? Kdo to kdy slyšel že by existoval puntíkovaný sešit?" "To víte, jsou ještě mladí a nevzdělaní, toho si nevšímejte. Ale když už jsem tady nemáte náhodou glóbus České republiky?"


Vejde chlap do hospody a zařve: "Znám bezva vtip na policajty!" Vzadu se zvedne jeden chlapík a povídá: "Chci vás upozornit, že jsem policista." "To nevadí,já ho řeknu pomalu a dvakrát!"


Brzy po ránu přiběhne mladý, úplně nahý policista na stanici. "Proboha co to tady vyvádíš?" "Ale, v noci jsem byl na bezvadným mejdanu, hodně pití, hodně holek, no co vám mám povídat. Pak jsme se všichni svlíkli a jedna holka zavelela: "Tak a teď všichni do práce! No a tak jsem tady." "